続適当3お笑い分裂日記
10月27日
SOLさん）飛屁・・・「とびへ」と読みます。
読んで字の如くジャンプして着地する前に放屁を終える技であります。しかし意外に難しく、マスターした人間はあまりいません。
（空中での力の抜き方がなんとも・・・）
しかし、どんな分野でも達人はいるものです。彼は横方向からジャンプし、ちょうどケツが人の顔の前に来る絶妙なタイミングでカマし、そのまま着地、逃走する技を極めておりました。
彼はとっくに社会人ですが、忘れる事無くカマし続けていてほしいものです。
10月28日
kamae＠珍競技委員 ）日本の国技である「相撲」はよくよく分析してみると、
・太った男（が）
・チョンマゲ頭（で）
・フンドシ一丁（で）
・丸い円の中（で）
・塩（をまいて）
・持ちつ持たれつ（しつつ）
・押し合い圧し合い（する）
という、「これが国技でいいのか？」というスポーツですよね。（しかも土俵には今だに「女人禁制」という田島ようこが怒り狂いそうなしきたりがある…。）
そんな日本だから…「飛屁」という競技が正式競技となる日も遠くない筈…。そして、その競技は世界へ広がり、いつの日にか「プロ飛屁選手」という職業までもができる筈…。
******************************************************** 「飛屁競技規定」
・助走距離を定め、決められたエリアにてジャンプし、審査員の顔スレスレ（この距離が短い程高得点）で放屁（臭いと音もポイント対象）し、より遠い地点に着地し、その飛距離を含めた総合的な得点により勝者を決める。
テクニカルポイント、サウンド・スメルポイント、ジャンプポイントの３ポイントについて考慮しトレーニングする必要がある。
＜主な反則行為＞
・ラインアウト（ジャンプエリア外でジャンプ）
・審判の顔に尻がめり込む
・気体以外に固体、液体まで放出
・審判が気絶するほどガスが臭い
・助走途中でのフライング放屁
・着地した後も放屁が続く（オーバー放屁）
・ユニフォームにオーガンジー・シースル素材を使用
・ユニフォーム無着用
・助走に欽ちゃん走法、アホの坂田走法を使用
参考資料：日本飛屁競技連盟規定
======へ(;~0~)/ シュタタタ
〜(~0~)〜 ジャーンプッ！
(;*_*)ε==(o~〜~)○ ブッ！
(;^0^)/ シュタン！
11月1日
牧師）佐野さん常識はないけど、病識はありますね。
＊馬は軽車両なんです。だから酔っぱらって乗ってはいけない。でも馬に飲ませるのはいいです。でも整備不良になるか。
N）福岡ドームは開け閉めするのに100万円かかるらしい。
僕）バイトの子が人力で・・・。
牧師）ハムスター屋根で1万匹カラカラ走らせて。でもフンの処理が大変だ。
牧師）ダブルベッドとは言いますが、ダブルふとんとは言いませんよね。2段ふとんなんてのもない。
僕）どんなんだ。
牧師）結婚式のとき、はとを箱に閉じ込めておいて、パーっと2人で逃がすのって、幸せが逃げていくみたいだね。夏なんか箱の中が暑くて、蒸し鳥になってたりして。
11月4日
SOLさん）かにの殻を取るのが面倒で、殻ごと食べたせっかちな人が居たそうな。翌朝、トイレで血まみれになったそうな。
11月6日
ムゲン英語講師）ある人が死んで地獄へ行きました。悪魔が3つのドアを指してどれかに永久にはいってもらいます、と言った。ひとつ目のドアをあけると、堅い床で逆立ちをしていました。二つめのドアでは柔らかい床で、逆立ちをしてました。3つ目のドアではひざまで、うしのうんこのなかに漬かり、コーヒーを飲んでました。死んだ人は3つ目のドアがいいと言って、悪魔からコーヒーをもらって入りました。しばらくしてスピーカーから「休憩時間終わり」とアナウンスがありみんな逆立ちを始めました。
11月8日
Nさん＠ガリガリ）自分の胸板を使って洗濯してるらしい。
11月14日
Nさん）電気ショックや保護室なんか朝飯前。
僕）カリスマ患者だ。
11月15日
うちの奥さんは電話で「ハアハア、奥さん！」とかかってきた相手に思わず「大丈夫ですか」と言った。
SOLさん）思わず見返してしまう語録・・・
清涼飲料水「ウコン茶」（食欲が・・・）
服飾販売店「キタマン」（股間がムズムズと・・・）
阪急電鉄グループ「アルナ工機」（一体何を作ってるんでしょう）
パチンコチェーン店「パチンコビンビン」（ネオンの故障で「パ」が消えていたそうな）
喫茶店「栗と栗鼠」（ありがちと言うか正気か！）
放送作家「ひめはじめ」（そのまんまやんか）
沖縄にある湖「マン湖」（漢字忘れた）
どっかの国の湾「オマーン湾」（湖かと思った）
どっかの国の島「エロマンガ島」（う〜ん頭が痛い）
ロシア外相「バカチン氏」（大丈夫か！）
ロシア人「スケベスト・オンナスキー」（ここまで来ると信憑性が・・・）
11月19日
SOLさん）ラストが救いようの無いアニメ・・・
フランダースの犬（荷車ごと昇天するのはやめて欲しい）
イデオン（みんな死んでもた！）
エヴァンゲリオン（イデオンだけはやってくれるな！・・・やってもた！）
ガッチャマンＦ（もっとカッコよく殺してやれよ！特に３〜５号。壁に飛ばされ激突死！）
僕）エジプトのおみやげって何だろう？
すけくぼ）ピラミッドまんじゅう。
僕）スフィンクスもなか。
すけくぼ）ありそう。
牧師）むかしあるところにおじいさんがいました。おじいさんは山でしばかれていました。
おばあさんは川へ洗濯機を捨てにいきました。めでたしめでたし。
おじいさん「今日のスープは肉入りだぞ」
ネロ （驚喜乱舞しながら）
「え！今日のスープは肉入りなの？わーい肉入りのスープだ！
ねぇパトラッシュ、今日のスープは肉入りなんだよ！
犬肉入りのスープはねェ、とォォォってもおいしんだよ！
明日はぼくらが食べるんだよ〜。」
11月27日
牧師）餅といえば、赤いのありますよね。あれ餅つく時、誰かが手をはさんで、それで赤いんですよ。食べると鉄のにおいがして、置いとくと黒くなるんです。
＊荷物亀に運ばそうか。クロネコに対抗して、亀の宅急便。むちゃくちゃ遅いぞ。
11月30日
＊子供が朝、牛乳をたくさん飲んでドライブに連れていった。山道で「吐きそうだ」と言うので車から降ろすと同時に、ヨーグルトを吐いた。
僕）クリスマスのポスターポジトロンライフルかまえた初号機にしましょう。
牧師）碇指令が手を組んだポーズで「クリスマスは教会へ」もいいなあ。
僕）をたくがいっぱい来そうですね。
牧師）来ないように「をたくはハイヒールでおしおきよ」っていれときましょう。
牧師）キャッチコピーはどうしましょう？
僕）「クリスマス、ああクリスマス、クリスマス」
牧師）芭蕉は隠れキリシタンだったんだ。
牧師）今の女子高生のあいだではやってるの、頭、ばしばし叩いて「シャクティーパット！」って言って「何するのよ」と言うと「定説だから」
僕）これからは「天声だから」がはやりますね。