続適当17お笑い分裂日記
3月1日
家政婦は見た。
行きつけのスーパーで「かつおのたたき用男のたれ」というのを売っていた。男のたれ、って。。。
カマトト）男のタレ…そそられる
…男のタレ
…俺の塩に匹敵するようなワイルドな名前ですな
どこがどう「男」なんだろう…。
でも、菊正宗も「男の辛口」とかＣＭしてるな…。
それに引き換え「女」はないな
「ミルキーはママの味」というのはあるけど、なんか違う
男のたれ
って、男からたれてるのですよ。
3月2日
相田くひを）怪傑赤まんこΨ(ﾟ◇ﾟ)Ψリターンズ 第６回
怪傑赤まんこΨ(ﾟ◇ﾟ)Ψリターンズ 第６回怪傑赤まんこ最大のライバル、黒まんこ登場ヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ
夜のとばりがおりて街に灯がともる頃。人にいえない悩みを抱いて星空を独り見つめて涙を流す人がいる。そんな彼らに教え導く性生活の教誨師。それは怪傑あかまんこヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ
ここは三重県某市の某工場社宅。以前ここには秋田県のなまはげ並に子供たちから恐れられる怪人が住んでいた。夜な夜な人様の性生活にアドバイスをしていたその謎の変質者の名は、元生産課ＯＬのＤであることは掃除のオバちゃんまでもが知っていたのだが、半ばキチ■イ通院歴ありパターン青の実在元ＯＬの本名を出すことは新潮社でもはばかれる為、いつしか人は彼女をこう呼んでいた。
怪傑赤まんこヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ
「さぁ今日は怪傑あかまんこのアドバイス通り、よぉく包皮を剥いてジャブジャブ洗ってくるぞぉ〜ヨシコ（仮名）Ψ(ﾟ◇ﾟ)Ψｹｹｹｹｹｹ」
「うふふ♪あなたったらイヤですわん♪」
（つんつん）おっぱいを指で突っつく音
「(~O~;=;~Q~)ｱﾝ ｱｱﾝ」
「魚ぉぉぉおおおぉぉおおぉぉ！ヨシコ（仮名）ぉ〜（ガバぁ）」
「ああああ、お風呂に・・・お風呂に入ってからですよ、あ・な・た。」
っと今日も社宅の片隅で生殖行為にふけようとする若き夫婦がいた。
この夫婦は以前、へらちお不全夫婦であったのだが、怪傑あかまんこの「洗えばいいんですよ洗えばΨ(ﾟ◇ﾟ)Ψｼﾞｬﾌﾞｼﾞｬﾌﾞ」の箴言に救われて、今夜も６９に勤しもうとしていた。その時！
「オホホホホホホホホΨ(゜◇゜)Ψ そこの仮性包茎のご主人、何を言われてますことよ。」
「だ・・・誰だ！お前は！」
「私の名前は匂いフェッチの怪傑黒まんこヽ（゜〜゜）ノ ご主人、正直にいってください。奥さんのまんこの匂いが好きですか？」
「な・・・なにを言うか！愛する妻のまんこなら、匂いも好きだ！」
「ふっ・・・奥さん聞きましたか？匂いが好きと夫殿は言いましたね。奥さん、あなたは実はまんこをよく洗っていないのでは？」
「え・・・そんな、ちゃんとお風呂でジャブジャブ洗っています！」
「では何故匂うのですか、ちゃんとクリトリスも剥いて洗っていますか？」
「い・・いません・・・。」
「その調子ならご主人のようにミューズ石鹸付けてゴシゴシと洗ったりもしてないのでしょう。」
「だ・・・だって石鹸で洗っちゃいけないって中学生の時「明星」のオマケ本にも書いてあったし(ρ_;)。」
「ちっちっちっち、それは膣内のことです。小さいびらびらの所とかは弱酸性の石鹸を薄めて洗うべきなのです。」
「ちょっとまった、怪傑黒まんこ。お・・おれは妻のまんこの匂いが好きなんだぁぁぁぁ(゜;)/」
「あ・・・あなた（涙」
「ふっ・・・美しき夫婦の愛ですね。しかし夫殿のちんこの匂いは 嫌いなのですか奥さんヽ（゜◇゜）ノ」
「だ・・・だって(ρ_;)ｸｻｲﾝﾀﾞﾓﾝ」
「ちっちっち・・それはいえませんねぇ、一度ご主人も奥さんのように石鹸を使わずお湯でだけジャブジャブしてみてからプレイしてみてください。」
（ジャブジャブタイムΨ(゜◇゜)Ψ１０分後）
「さぁ！お二人、いつもどおり６９をしてください！」
二人はいつも通り布団に横になり６９をはじめた。（なんで見ず知らずの黒まんこがいて性行為出来るかという点は突っ込まぬように☆作者）
「レロレロレロレロ・・・（６９の音）」
「どうですか、奥さんΨ(゜◇゜)Ψ」
「あああ・・・ほんのりと夫のちんこの香りがしていまふぅ、な・・・なんか萌えます！」
「ふっふっふ、そうでしょう。過ぎたるデオドラント文化は匂いによる刺激を排除するあまり包茎排斥信仰を産みだしてしまったのです。夫殿が奥さんのまんこの匂いも好きなように、ほんのり薫るちんこ匂いはとっても興奮するものなのですよ！とくに仮性包茎の香りとは体臭で個体差を顕わしており、大抵の動物が包茎であることからも分かるように実は自然なことなのです。」
「ご・・ごめんなさい、あなた。仮性包茎を馬鹿にするようなことをいってしまって。」
「なにを言うのだ！私こそ昔は恥垢だらけのくさいちんこをくわえさせようとしたり・・・。」
「ふむふむ、美しい夫婦愛ですね。そう、ジャブジャブはお湯で恥垢をこそぎ落とす程度で済ませてみるというのも性生活の一つの知恵なのです。たとえちんこ臭くても人はかっぱえびせんを平気で食べられるようにね☆」
「そうだったのか・・・ありがとう！怪傑黒まんこ！（っというか誰だ？この人(;-_-)）」
その時、一陣の風が吹き暗闇に新たな声がした。
「ふはははははは！怪傑あかまんこ参上ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ」
三重県某市にて、遂に対峙した怪傑あかまんこを黒まんこ。
次号、どちらのまんこが黒いかをかけて二人の決戦が始まる。
乞うご期待あれ（ﾟ◇ﾟ）ノ
電話番）・・・。Ψ(ﾟ◇ﾟ)Ψ
こら。ヽ(｀△´)ノ ｷｰｷｰ＞相田くっひー
相田くひを）怪傑あかまんこリターンズヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ第７回 ムササビ大作戦
風よ吹け嵐を駆けろ、山越え谷越え野を奔り、三重県某市に蠢く妖しい人影。それは怪傑あかまんこ。精神病院を脱柵してやってくる。僕らの怪傑あかまんこ。
すでに社宅の範疇を超え、町内会の有名人となった怪傑あかまんこ。回覧板で通知が廻り配偶者Ｙは寝込んでしまったという。されども怪傑あかまんこ、それ行け怪傑あかまんこヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ。
ここは三重県某市、いつものように眠れない夜空を抱いて一人布団で悩み苦しむ青年がいた。
「どうすれば・・・どうすればいいんだ・・・。」
その時、窓が開き怪しい声が室内にこだました。
「オホホホホホホ、怪傑あかまんこ見参！ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ」
「あ、あなたは近所の工場の自治会から目線入りの顔写真と共に回状が周っている要注意人物のでんわば・・・(;-_-)」
「うご？ヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ何のことですか？私の名前は怪傑あかまんこ。尋ねよされば股開かれん。皮剥き三年カキ八年、そこの童貞２５年ヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ。」
「ひぃぃぃ(゜;)/なんで童貞だと分かったのですか・・・。」
「フフフ・・・怪傑あかまんこは全てお見通しさヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ。で、青年よ一体何に悩んでいるのかね？」「は・・・はい、実はムササビが出来ないのです。」
「なに!?ムササビとな（゜¬゜）ﾁﾞｭﾙ。それは殿方のオトナの階段登る必須項目。自衛隊の入隊検査から企業研修の飲み会まで、出来ぬ匹夫に出世無し。あなたはそのムササビが出来ずに悩んでいるのですね！」
「ひーん(ρ_;)だって皮が延びないんです・・・。」
「む・・・これは・・・ちんこが縮こまっているではないですか！もしやあなたはお風呂の後に何かしていませんか？」
「は・・・はい、冷たい水で金冷法を日課にしております。」
「ヽ(｀△´)ノ ｷｰｷｰ ムササビをするには冷やしてはいけないのですよ。そんなこと中学校で教わらなかったのですか。」
「教わってないよう・・・(ρ_;)」
「いいでしか、玉袋の皮とは温度差に応じて体表面の面積を縮小拡大し放熱効果をあげる、実にフレキシブルな皮なのです。この性質を知らず真冬にムササビに挑むとはなんたることですか！」
「ご、ごめんよぉ(ρ_;)どうすればいいんだよう・・・。」
「これをたまぶくろの下に敷きなさい（ﾟ◇ﾟ）ノ□ﾎｶﾛﾝ」
「うぉおぉおぉぉ・・・見る間に玉袋の皮がだらんとしてきます。」「ふふふ、そうでしょう。ムササビ出来ぬ殿方でも風呂場では常に玉袋はだらーんとしているものなのですよ。しかし、常にお風呂に入っているわけにはいきません。そんな時こそ、携帯カイロの出番なのです。」
「そうだったのか、ムササビ前にカイロが大切だったのですね！」
「そう、だけど常に暖め続けると子種が無くなってしまうから、ムササビ直前３分前にたまぶくろの下に敷くことがポイントなのです。」
「ああ、出来ました。ぼくにもムササビがヽ（；▽；）ノ」
「うむうむ（頷く）今日の日の感動を忘れるでないぞ。」
「はいっ！これからもムササビに精進して生きていきます。」
「では怪傑あかまんこはこれにて失敬、なお、大きな目玉を二つ書くとモモンガにもなれることを忘れないでね、（ﾟ◇ﾟ）ノﾁﾞｬ」
そして怪傑あかまんこは漆黒の闇へと消えていった。次の悩める人を求めて・・・。青年はココロの中で呟いた。
ありがとう怪傑あかまんこ・・・ぼくらの怪傑あかまんこ。
3月 3日
憂）名探偵の歌
１．汚い手ぬぐい 親父のサングラス 唐草風呂敷 翻し
木彫りの拳銃 ぶら下げて 短い足で ヨチヨチと
トアッ ツエッ キエッセンス無用のニコチャンバッチ 悪者みんな やっつけろ
２．風もないのに 不思議な香り 背後に迫る 怪しい臭い
骸骨づらに おしめのリボン 噂通りの パープリン
トアッ ツエッ キエッ
胸に輝くシルバーバッチ 悪者みんな やっつけろ
3月5日
ひろん）ちょびっとなので、、
「わかめ水」「わかめ酒」はできないの。
「ひじき水」「ひじき酒」。
あな、みぢめ。
ひじきって
水で戻すと、そうとう大きくなるね。
電話番）そうか。
水で戻せばそうとう大きくなる・・・Ψ(ﾟ◇ﾟ)Ψﾋﾋﾋﾋ
参考）朝日新聞
小学教諭、電車内で下半身見せ 公然わいせつ容疑で逮捕
ＪＲ横浜線の電車内で下半身を露出させたとして、神奈川県警相模原署は３日、同県清川村煤ケ谷、同県綾瀬市立小学校教諭中尾宣博容疑者（５０）を公然わいせつの疑いで現行犯逮捕した。「ムシャクシャしていた。何回かしたことがある」などと話しているという。
調べでは、中尾容疑者は３日午後３時半ごろ、相模原市内を走っていた八王子発桜木町行き上り快速電車（８両編成）内で、相模原市内に住む女性会社員（２２）の前に立って、下半身を露出した疑い。長いコートを着て、下半身は女性用下着だけをつけていたという。
女性の悲鳴を聞いた横浜市青葉区に住む男子学生（２３）が、相模原駅に到着した電車から降りた中尾容疑者を追いかけて取り押さえた。(22:22)
相田くひを）こ・・・これは御立派教から分派した過激原理細胞の犯行でしょうか＞怪傑あか・・じゃなかった電話番さま
くひをさん）じつは僕です。上京した時に、旅の恥はかきすてと、やってしまいました。女性用下着は波さんのです。
電話番）それはきっと・・（＞公然わいせつ容疑男の件）
偉大なる指導者”クワトー”さまだと思います。
いや、小学教諭じゃなくて、股間のお人が「おおおお、今まで決して姿を現さず、誰もその出自を知らないクワトーとはこんな姿をしていたのかあああああああっ」（シュワルツネッガー主演、 『トータルリコール』より）
註）反政府分子フリークス（？）の指導者”クワトー”は、人面ソウ。ヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ
※しかし、そこで、「そんなに公然と猥褻な物体の持ち主だったのだろうか？」という疑問が当然のことながら沸いてくるでしょう。思わず微笑をもらしてしまうようなモノとか、思いやりの気持ちを持って「見ないフリ」をされてしまうモノもあるところにはある（？）ことからかんがみるに、”公然猥褻御立派珍々”と天下のアサヒ新聞に認可されたということは、賞賛に値することではないでしょうか。きっと親族一同新聞の切抜きをコピー拡大、額に入れて床の間に高々と掲げていることでしょう。
さあ、春はもうじき毎日御立派！ ヽ(ﾟ◇ﾟ)ノ☆
電話番）御立派教会会報『御立派だよりｖｏｌ．‐42.195ｋｍ＋2πｒ〜ムササビ慕情：女は無口なイカがいい』より
《読者のページ：心のポエム》
トイレの日めくりカレンダーのような詩で有名な、ＰＨＰ分支部のＩ田（Ａ田？）Ｍを様（仮名）より素敵な詩をおくっていただきました。わたしたちもそろそろ、単なる「”御立派”を支える脇役」という認識を改める時期にきているのではないでしょうか。
大福マイラブ Ｉ田（Ａ田？）Ｍを（仮名）
大福モチは
いいな
とてもぷにぷにと
やはらかいんだもの
しかもひょうめんは
モチ取り粉でさらさらしている
手のひらにのせて
じっと見つめていると
おもわず
一本一本植毛して
カスタマイズ玉毛大福に
したくなるな
ああ
なんて
うっとりな昼下がり
(´△｀)ｳｯﾄﾘ
3月6日
電話番）まんこレンジャー その1〜最強の戦士
わはははは怪傑赤まんこ登場
ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノｼﾞｬﾝ♪
わはははは怪傑青まんこ登場
ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノｼﾞｬﾝ♪
わはははは怪傑緑まんこ登場
ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノｼﾞｬﾝ♪
３人そろって、まんこレンジャー
ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノﾁﾞｬﾝ☆ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノﾁﾞｬﾝ☆ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノﾁﾞｬﾝ☆
われら３姉妹最強の戦士”青まんこレンジャー”
わはははははははははヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ♪
いけ！ナイチチ電波！
(ノ｀△´)ノ -----------------ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
いけ！クリスマスイブ亭主浮気発覚離婚慰謝料養育費ゼロ子連れ母子家庭攻撃！
(ノ｀△´)ノ -----------------ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
いけ！ＤＶ青あざ絶えなかった５年間の結婚生活ビーム！
(ノ｀△´)ノ -----------------ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
いけ！離婚後数ヶ月で元亭主はさっさと結婚攻撃！
(ノ｀△´)ノ -----------------ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
・・・・・。(ρ_;) ｲﾁﾞﾒﾅｲﾃﾞﾖｳ
新婚３ヶ月戦士”緑まんこレンジャー”
ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノｼﾞｬﾝ♪
いけ！新婚ラブラブビーム！
（ノ~◇~）ノ:::☆:::☆::☆:::☆:::☆:::☆:::☆:::☆ ｴｰｲ♪
・・・・・。(-_-ﾒ)ｺﾛｽ
青まんこレンジャーの娘”ちびまんこレンジャー３歳”登場
ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノﾁﾞｬﾝ☆
いけ！つるつる饅頭攻撃！
（ノﾟ◇ﾟ）ノ・・・・・・・・・・・・・・・・ｴｲ!
いけ！毛玉饅頭攻撃！
（ノﾟ◇ﾟ）ノ********************ﾔｱ!
（ノﾟ◇ﾟ）ノ********************ﾔｱ!
（ノﾟ◇ﾟ）ノ********************ﾔｱ!
・・・・・。ヽ(｀△´)ノｷｰｷｰヽ(｀△´)ノｷｰｷｰヽ(｀△´)ノｷｰｷｰ
電話番）前略
そんなこんなで、姉妹仲良くやってます。天国のお父さん、お母さん、お元気ですか？
ヽ(´ー｀)ノ ﾌｯ
母： 元気だよ。ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノﾔｧ!
父： わしは生きとる。ヽ(｀△´)ノｷﾞｬｵｷﾞｬｵ
3月7日
相田くひを）怪傑あかまんこＲ Vol.9 御立派の拳
怪傑あかまんこＲ 第９回ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ
「必殺!!御立派神拳(ノ｀△´)ノ 〜 *~」
春はあけぼの、デブもあけぼの、ラッコはぼのぼの。まんこは百代の過客にして黒ずむまんこもまたまんこなり。人はそぞろにちんこもそぞろ、ちいさいぴらぴらもまたそぞろ。啓蟄を過ぎ春の萌芽微かに香りて、今日も明日もあかまんこ。朝な夕なにあかまんこ。いみじくも怪傑あかまんこ。たらちねの怪傑あかまんこ(゜;)/。
ここは三重県某市の某工場社宅。草木も眠る丑三つ時にちんこも眠る一組の苦悩する夫婦がいた。
妻 「（はぐはぐはぐはぐはぐはぐ・・・）」
夫 「・・・・・・（しゅん）。」
妻 「（はぐはぐはぐはぐ）・・・。」
夫 「・・・疲れているのかなぁ・・・（;ﾟ〜ﾟ）」
その時、室内にこだまする怪しい声が！
「ふはははははははヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ 怪傑あかまんこ参上！」
夫 「ああああっ！あなたは町内会はもとより遂に市議会議員さんと保健所が対策に乗り出そうという噂の流れる山口県出身の実在元ＯＬにしてＹさんの奥方であられるでんわば・・・(;--)」
（ﾟ◇ﾟ）「ふご？なんのことですか？私の名前は怪傑あかまんこヽ（ﾟ〜ﾟ）ノﾁﾞｬﾝ!ところでご主人、何か悩んでおられるのではないのかね？。」
夫 「は・・・はい、実はちんこが勃たないんです・・・。」
妻 「私が・・・私が悪いのよぉぉぉぉ(ρ_;)」
（ﾟ◇ﾟ）「ふむ・・・インポテンツですか。それは御立派になられぬ悲しいさだめですね。うごふご♪」
妻 「きっと疲れているんですわ、あなた。」
夫 「う・・・うーん、バイアグラでも飲もうかなぁ・・・。」
（ﾟ◇ﾟ）「いけません！たかが３０代の身空で薬物にたよって御立派になろうとなど、安易な解決方法を選んではいけません！ところでご主人、工場が忙しいようですが帰宅時間は何時でしたか？」
夫 「はい、午前１時です・・・歩留まりが悪くて。」
（ﾟ◇ﾟ）「今は２時・・・これからハグハグ始めたら３時頃就寝ではないですか！そんな日々が何日も？」
妻 「ええ・・・夫はここ一週間ずっと働きづめなのです。」
(｀△´)「いけません！きちんと休養をとって体を休めてからでないと御立派にならないんですよヽ(｀△´)ノ
ｷｰｷｰこれはインポではありません。単に疲れすぎなのです。」
夫 「だ・・・だって妻がしようって・・・」
妻 「あ・・・あなた、ごめんなさい。夕飯が焼き肉だったのでつい体が疼いてしまって・・・(ρ_;)」
（ﾟ◇ﾟ）「ふむふむ、奥さん、ご主人はお疲れのようなので土曜の夜に順延してみるのはどうですか？」
前回までの裏筋 (~O~;=;~Q~)ｱﾝ ｱｱﾝ
夫 「ちょっと待ってくれ。じ・・・実はさっきまで御立派だったんだ。だから私もしようかなって・・・妻は悪くないんだ！」
（ﾟ◇ﾟ）「ご主人、それは通称”疲れまら”というもので、体力消耗すると殿方のちんこは、生存本能で胤を残そうと最後の力を振り絞って御立派になるという自然現象だったのですよ。」
夫 「なに・・・そうだったのか・・・あれは。すまん妻よ・・・偽りの御立派で君を惑わせてしまって・・・」
妻 「わたしこそハグハグが下手だから、御立派様がしゅるるるるるっと小さくなってしまって・・・ごめんなさい。」
（ﾟ◇ﾟ）「うーむ、美しい夫婦愛ですね。では、一子相伝の奥義、その名も御立派神拳のワザをご主人に授けましょう。ｴｲ!(ノ｀△´)ノ
〜 *」
夫 「うぉぉぉぉ・・・(゜;)/い・・・一体何を！」
（ﾟ◇ﾟ）「御立派神拳奥義☆裏筋蟻の谷渡り(ノ｀△´)ノ 〜 *~●」
妻 「あああ、夫が見る間に御立派に♪」
（ﾟ◇ﾟ）「説明しましょう。人間には六拾六の経絡秘孔があり北斗神拳はその秘孔を突くことによってあべし！たわば！ですが、御立派神拳は前立腺を強く刺激することによってちんこを御立派にする謎の拳法なのです。」
妻 「俗にいう裏筋ですね♪。でもそこは軽く撫でる程度でいいと高校生のときに読んだ微笑に書いてありましたが？」
（ﾟ◇ﾟ）「違うのです。これは肛門とたまたま様の間を思い切りぐ〜りぐりすることで、直接御立派様に刺激を送る秘術なのです。」
夫 「あああ、御立派様が降臨なされております！(゜;)/」
（ﾟ◇ﾟ）「ゲイの方々は直接直腸内に指を入れて刺激するという過激なことをしてますが、御立派神拳でも十分に前立腺を刺激することが出来るのです。」
夫＆妻「ありがとう！怪傑あかまんこ。これで・・・これで今宵もギャランドゥです！」（ﾟ◇ﾟ）「うむ、良し。しかし十分な休養と栄養に気を付け、無理なきまぐわいを心がけるのだよ。」
夫＆妻「はいっ！充分体調に気をつけて今後もまぐわっていこうと思います！」
（ﾟ◇ﾟ）「では、さらばだ！管理部電算課の某くん、ふはははははは。」
不敵な笑いをこだまさせ、あかまんこは身をひるがえし社宅の暗闇へと消えていった。
夫婦の営み朗らかに、教え導くあかまんこ。今夜も解決あかまんこ。見事解決ぼくらの怪傑あかまんこ♪
羽籐モドキさんを雇って、ぼくのSPにしようかな？でも襲われたら、ぼくを盾にして、「あー危なかった」って、言いそうだ。
羽籐モドキさんって猫バスみたいですね。服脱ぐと、足が10本くらいはえてて、すごいのはズボンを脱ぐと、肛門が10個あったりして。さあ、どこからうんこがでるかな〜。
相田くひを）ということは
１０個も御立派☆が出来ますね。
カマトト）チェリオ
雑誌で見たけど、チェリオに
「イチゴ大福」味
があるそうな…。
恐るべし「チェリオ」
相田くひを）山口県の謎
コンビニで どおくまん の 「嗚呼 花の応援団」を読んでいたら青田赤道 が山口県民であることを知った・・・(;--)
シエスタ某といいＫｕＲＩ某といい、某でん・・・じゃなかった怪傑あかまんこといい、何か山口県には悪い放射能でも出ているのだろうか？ヽ（ﾟ〜ﾟ）ノあと、ヤマグチ県って共産党の幹部もよく出ているんだよなぁ
愛媛では、
共産党の街宣車と右翼の街宣車がならんで、駐車場に置いてあります。
相田くひを）埼玉では、
近所の和光市のゴミ処理場横に右翼の街宣車が放置車両となって捨ててあります・・・
運転席には日の丸というオプションも残ってました。（いつか写真をＨＰにアップするっす）ヽ(´ー｀)ノ
3月11日
相田くひを）拝啓、ご立派様
こんにちわ、怪傑あかま・・じゃなかったご立派教の先達にして親愛なる指導者同志電話番さまマンセー(
゜゜)/ ( ゜゜)/
埼玉県の片隅の団地で日々ご立派の教えを守り暮らす３２歳の夫婦です。
最近、団地のスーパーに買い物に行くと、妻がタケノコや大根を手にして周囲をはばかることなく
「ご立派！ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ」
っとのたまいます。そのたびに私は、近所の人もいるんだからやめなさいと語気を荒わげて叱りさすが、ご立派教の一信者として、妻の周囲をも憚らぬ献身ぶりと、一般市民との温度差にとまどうばかりです。
私もご立派教の一信徒として日々のご立派は元より朝夕のご立派、夜のご立派、
日曜日のご立派と熱心に活動しているとは思うのですが、時折恥ずかしく思うことがあり、すみません。まだまだご立派様に帰依していないようですね。そこでココロの中で（ご立派！）と念じることで済ませているのですが、これはご立派教としては許されまじことなのでしょうか？ なんか法然・親鸞のように念仏を唱えるだけでご立派様の御心に抱かれるのかどうか・・・悩んでおります。
（Ｋ大佐・３２歳・埼玉県在住）
牧師語る。
ルーテル神大の英語のY先生は牧師との1対1の授業で、牧師が居眠りしててもひとりで、訳してくれて単位をくれた。
あるときY先生が奥さんから、りんごを買ってきて、と頼まれたが、何も買ってこなかった。奥さんが行ってみると、ちゃんと売ってた。Y先生に言ったら、「だって、うさぎの形してなかったもん」。。。
ルーテル神大のY先生
カールバルト研究の本を出してるのだが、すごいプロレスファンで、ある時興奮して、息子を投げ飛ばしたそうな。骸骨のような先生だが、やっぱ息子もそうなのだろうか？
牧師と2人きりの授業のとき、「何か飲みませんか？」って言うので「じゃコーラ」と言うと、超スローモーな動作で、財布から200円出して、しばらくお金を見つめた後、「コーラ」といって渡すので、牧師が「すぐ行ってきます」と言うと、ゆっくりと「急がないでいいですよ。こぼれるといけませんから」と言う。牧師が食堂に買いに行って「70円のコーラ2つ、60円おつりです」と渡すと、しばらく60円を見つめてから「あっ、そうですか」と言ってゆっくりとしまう。50円玉が混じってたのが不思議だったらしい。
3月11日
カマトト）うぐいす
…「ホゥーホゥケイ教」
と聞こえないとも言い切れない…。
くもゆく）千葉大学法経学部、、、
…どこかの大学に、ホウケイ学部というのがあるそうです。
新種の医学部かぁ、、、！？
SOL2001）名勝負
法政大学ｖｓ慶応大学の試合は「ホウケイ戦」と呼ぶのだろうか。
3月15日
ひろん）亀の図
亀さんみたいにね、
首がね。
あのね、首がね、
仮性包茎 状態になっている男の夢を見ましたの。
ううん、
夢、じゃなくって、
想像、いたしましたの。
首の表皮は、ウロコ状態。
出したりしまったり、そうすると音がする。
がさごそ・がさごそ・・・
はずかしそうにしてないで、
こっちへおいで。
ほら、パンの耳をあげよう。
ひろん）中澤裕子について
つんく（32）が五木ひろしをプロデュース。
なんかチープでＢ級的なつんく。
いいのかあ？！
五木！
：ダブルベッド。
ｂｙ 芸能界24時。
モー娘。の中澤裕子女史。
すきでもきらいでもないんだけれど、
ちょびっと気になる。
あ〜。
おそうじ、しよっかな〜。
森首相は、眉毛を書いています。
眉墨で、書いたのでしょうか。
自分で書いたのでしょうか。
あ、書いた、ではなく、描いた、でした。
誰かに、「描いたら？」と奨められたのでしょうか。
だとしたら、それに素直に従ったのでしょうか。
彼にはメイクさんがついているのでしょうか。
春になると疑問ばかりが湧いてくる。
あ、テレ朝系のニュースに森君がうつってるわ！
あら、
あらあらあら・・・
眉毛、描いてないじゃない？
ねえ、
ねえねえねえ・・・ね〜え〜、
これ、どゆこと？
やっぱ。
おそうじしよ。
ひろん）最近、
じぶんのおまんこ
しみじみ、見てないわ。あたくし。
なんか
こわくって、見れないのよぉ。
警察
捕まった男「スピード違反でなんでおれだけつかまえるんだ！皆やってるんだからそれを捕まえてからにしろよ！」
警官「おまえは運がわるいんだよ」
捕まった男「あいつらは！？」
警官「運がいいんだよ」
譲ってくださいコーナー
＊＊女子高校の制服。シミ着き可。
くもゆく）Re:譲ってくださいコーナー
ばびっち佐野wrote:
> ＊＊女子高校の制服。シミ着き可。
僕が着用したものでよければ、何着でも、、、
くもゆくさん！
＞ばびっち佐野wrote:
＞> ＊＊女子高校の制服。シミ着き可。
＞僕が着用したものでよければ、何着でも、、、
くもゆくさんって、まじでそんな趣味あったんだ。おどろいた〜！
くもゆく）女装癖
ばびっち佐野wrote:
> ＞僕が着用したものでよければ、何着でも、、、
> くもゆくさんって、まじでそんな趣味あったんだ。おどろいた〜！
ごっ、ごかいじゃ〜〜 ｗ（゜ｏ゜）ｗ
3月17日
ひろん）女子高生の時
数学と物理の担当教師とセックスを致しました。
「すき」と「やりたい」がミックスジュースみたいな頃で
不二家のネクターみたいに濃度がありました。
でも、、、。
その先生、あたしの下着を返してくれませんでした。
当時、わからなかった意味が今では理解できます。
ピンサロ時代、
延長をねだる口実に、お客に生下着をプレゼントしたことがありました。
今では少し、後悔しています。
バイアグラ
あるおじいさんが何時間か前に、バイアグラを飲んで、若い娘を買ったけど、立たなかった。次の日に朝立ちしていた。
3月18日
ここだけの話ですが
羽籐さんのち＊ぽおおきいですよ。いつもズボンの左側が、もっこり。
SOL2001）ジンクス
(スズキの名車ＧＳＸ１１００ＫＡＴＡＮＡ（刃）に乗ってる（乗りたがる）奴は、「巨根願望」を持っているそうな。
3月19日
相田くひを）電話番は今・・・
電話番は今・・・最近巷に姿を現さない電話番に一体なにがおこったのか？
迫真の電波びびび♪受信でおくる。有言ちんこ３姉妹電話番家の黄昏まつたけ紀行日本海ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ
ここは三重県某市、和やかに集う電話番家の３姉妹＋１、しかしＤＮＡの濃ゆそうな３姉妹がそのままで済むわけはなかった・・・。
アゴ３号「お姉ちゃん、最近わたし面白いHP見つけたんだ。」ヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ「おや、君もいんたぁねっとをしておるのかね？（やべぇ）」
ナイチチ２号「あ、わたしも最近やっているんだ。お姉ちゃんのパソコンちょっと貸してよ、Webメールをチェックするんだ。」ヽ（ﾟ〜ﾟ;）ノ「絶対にダメ！（やばすぎ）」
アゴ３号「お姉ちゃん、もしかしてネット不倫とかしてるんじゃないの？」
ヽ（ﾟ〜ﾟ；）ノ「な・・なにをそんな（もっと酷いことしてましゅ・・・）」
ナイチチ２号「最近さぁ、育児にも疲れてちょっと憂鬱でそれ系のHPいろいろ廻っているんだけど、面白いね。インターネットって。（←ＤＮＡは半分くらい同じ）」
ヽ（ﾟ〜ﾟ；）ノ「あ・・・ちびま・・・」
好奇心あふれる３歳児はテキトーにボタンを押して、電話番のパソコンを立ち上げていたのであった。
ナイチチ２号「ふふふアゴ３号・・・ちょっとお姉ちゃんを抑えておいて。」
ヽ（ﾟ〜ﾟ；）ノ「な・・・なにをする！やめろナイチチ２号！がしっ！（羽交い締め）」
ナイチチ２号「なに？お姉ちゃんこれ？ デスクトップに玉袋.txtとか、はまぐり.txtとか？ 何なのこのファイル名は(;--)」
ヽ（ﾟ〜ﾟ；）ノ「う゛あ゛ああああああ(゜ ;)/開けたらコロス！」
そして渾身の力を振り絞り、アゴ３号の捕縛から逃れた電話番は証拠隠滅の為にお膳でパソコンをブッ壊したのであった。−完−
電話番）三重県ふるさと紀行〜伊勢志摩の真珠
宝飾ブランド『ミキモト』の創始者である御木本幸吉が世界で初めて真珠の養殖に成功して以来、志摩はリアス式海岸を利用しての真珠の母貝アコヤ貝の養殖がさかんです。養殖真珠がつくられる以前も、志摩では真珠を大切にする風習が人々の間に根付き、代々その伝統が受け継がれています。
「ヨーロッパでは女の子が生まれると、両親は年に一粒づつ真珠を買い、成長し結婚する暁にはネックレスにするという麗しい風習がある」という話を皆さんも耳にしたことがあるかと思いますが、ここ志摩でも、そういった子供の成長を願う親の気持ちが真珠に託されているのです。
志摩では、男の子が生まれると、年に一粒づつ真珠を買い、それを股間の一物に埋め込みます。真珠のネックレスというものは、最低でも４０ｃｍ。年に一粒づつ買っていたら、径８ｍｍ、１０ｍｍの大粒の真珠でも、ネックレスができあがって結婚できるのは４０年後の４０歳、という、笑えない話になるのですが、真珠ち○ち○の場合、元服の年頃には、ちょっとしたすごいことになっています。
近年、伊勢志摩でも過疎が進み、家業の漁師を継いだものの嫁がもらえない、という深刻な嫁不足問題が起こっています。その深刻さは、TVの『離島集団見合い番組』にも出てしまうほどです。
結婚もできないまま股間の真珠は増え続け、種無しブドウのデラウェアのようになって、寂しくぶらぶらと風に揺れるのです。それこそ「宝の持ち腐れ」というものでありましょう。ヽ(ﾟ〜ﾟ)ノ☆
電話番）観光日記〜伊勢神宮
妹２人と姪３歳が遊びにきたので、伊勢・鳥羽を観光した。
とりあえず、お決まりのコースで伊勢神宮に行った。
アゴ３号が「伊勢神宮って、そんなにすごいの？なんで？」と言った。
何と説明したらいいかよく分からないので、「伊勢神宮の主神は天照大神。神話で読んだでしょ。怒って天岩戸に隠れたときに、他の神々がおびき出すためにストリップショー始めたら、まんまとつられて出てきた女神様。そのときのストリッパーとそのだんなの神社も近くにあるんだよ。（猿田彦神宮）」と説明しておいた。
「ウチの近所の聞いたこともない神様をまつってる神社と違って、こっちは有名だし、天皇家の人とか首相とかも参拝にくるみたいよ」と追加説明もしておいたが、こんな説明でよかったのだろうか。ヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ？
伊勢神宮は広いので、姪のちびまんが歩き疲れてしまった。（３歳というのは微妙な年頃で、自力で歩けるけどすぐ疲れる＆大人のスピードでは到底歩けない。しかし、抱きかかえるには重過ぎる１５ｋｇ。）入り口の鳥居をくぐってアーチ状の木の橋を渡って幾らも進まないうちに、ちびまんが「おしっこ！(;w;)」と言い出した。神宮本殿はまだ遥か彼方だ。ナイチチ２号が「・・・さっき『これより先はトイレはありません』っていう案内立て札があったよねえ」と言って、あわてて近くの守衛さんを捕まえてトイレを借りに行った。
私とアゴ３号は「とりあえず、”伊勢神宮はとても広い”ということがよくわかったからこれでＯＫってことにして引き返すか」ということにして、皆で引き返した。ヽ（'◇'）ノ？
電話番）観光日記〜鳥羽水族館
さて、ジュゴンのじゅんいちである。かつて、カンパチ、スズキなどの大型魚類を次々に死の淵に追いやり、ウミガメを股関節脱臼させた、泣く子も黙るジュゴンのじゅんいちは、鳥羽水族館で元気にしているのだろうか？-------------------------------------------------------------------------ナイチチ２号、ちびまん、アゴ３号と、４人でジュゴンの水槽を見ていたとき、突然じゅんいちが、水槽の底にガッツンガッツン下半身を打ちつけ始めた。
瞬間、子供の頃飼ってた柴犬ジョンが人間の脚を抱え込んで腰を振っている姿が脳裏をよぎり、いやな予感がした。
確か、イルカはオス同士でガッツンガッツン下半身をぶつけ合ってムラムラ解消＆コミュニケーションｕｐという話を聞いたことがあるし。
果たして、じゅんいちの腹部に縦に１本走っているスリットから、常日頃はきちんと折り目正しく収納されているち○ち○君がニョローと出てきた。
ナイチチ２号が「げ。」ヽ（;ﾟ〜ﾟ）ノと言った。
アゴ３号が「うわ。」ヽ（;-_-）ノと言った。
ちびまん子ちゃん３歳は事態を理解していなかった。
私はと言えば「ジュゴンは生物学的には象に近かったんだよな」という事を、思い出すともなしに思い出していた。伸びる部所が違うということか。
じゅんいちはち○ち○をニョローと出したまま、水槽の底では飽き足らず、透明なアクリル壁にまでガッツンガッツンし始めた。
水が白濁したらいやだなあ。
周囲のカップルは当惑し、ジュゴン水槽周辺は緊張に包まれた。
・・・と、周囲の張り詰めた空気をよそに、じゅんいちは突然ボトリボトリと脱糞しはじめた。
「・・・・・・。ウンコでりきんでチ○コが出たのか？」
ウンコを終えると、じゅんいちの右曲がりのち○ち○は、元通り、腹部スリットの中に収納されジュゴン水槽周辺には再び平和が訪れた。
何はともあれ、めでたしめでたし。ヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ♪
電話番）進路
高校生の時、塾講師の山口大医学部の兄ちゃんに、同級生の男の子が「先生は何科に進むんですか？産婦人科に行ったら女性のアソコがしょっちゅう見れるんですよね」と言った。
先生は「見れるのは病気のアソコばかりだからいやだ」と言った。ヽ（ﾟ〜ﾟ）ノ
3月20日
カマトト）シマウマも馬
動物園といえばデートの定番の場所なんだが、ご多分に漏れず小生も在りし日、今は別れた京都の彼と動物園デートとしゃれこんだつもりが…。
「うわー。キリンだー背ぇ高いねぇ…」
…なんて和やかなお昼の健全なデート。平和っていいね…
と思ったやさき
「…シマウマ…白、黒、ピンク…３色だ…汗。」
という光景が目に飛び込んできた…。
何を欲情したかしらんけど、「だらぁ〜〜〜ん」となってた
そのブツに視線は釘漬け。お互い表情は氷漬け…。
…「デートが台無しだー。」
と悲しくなる一方で
「シマウマも馬。馬並みってあんな状態なのか…あひゃー」
と含み笑いをかみ殺す
という想い出があります。
動物にも「わいせつブツ陳列罪」必要だよ…特に大柄な動物にはね。
電話番）Ｐｉｎｋ
そーか。
シマシマじゃないんだ。（なぜか失望。）ヽ（'〜'）ノｶﾞｯｶﾘ
電話番）あんた、あの娘のナンなのさ
昨日、風呂場で
「港のヨーコ横浜横チンーーーーヽ（ﾟ◇ﾟ）ノ♪」
と、気持ち良く歌っていたら、風呂場の扉がガラッと開き
「歌詞が違うヽ(｀△´)ノ ｷｰ」
と配偶者Ｙが言った。
電話番）疑惑
ウチは女系家族である。電話番姉妹も女ばかり３人であるが、電話番母のところも女ばかり３人だ。
ふとした興味で男女産み分け系ＨＰをいくつか覗いてみた。
「排卵日当日にＨ（あるいは排卵日２日前にＨ）」だの
「前戯は濃厚に（あるいは淡白に）」だの
「深く挿入（あるいは浅く挿入）」･･･等々このワタクシが腰を抜かしそうな話が真剣に真摯に熱く語り合われているわけなのだが、数々の産み分け方法を総合してかんがみるに、電話番父、電話番祖父（母方）は
精子が薄く、チ○チ○が短く、技巧（テク）もないヽ（'◇'）ノ♪
という、ミもフタもない結論に達したのだが、きっと単なる思い違いであろう、いや思い違いに間違いない、と考えたい。
占い師
占い師「あなたの家のそばに、池がありませんか？」
客「いいえ」
占い師「良かった、そうですか」
占い師「あなたの家のそばに、池がありませんか？」
客「はい」
占い師「やっぱりそうでしょう」
3月21日
SOL2001）マジンガーＺ
「マジーンゴー！」の掛け声と共に発進してくるところはプールではなく、汚水処理槽です。なので、正義の巨大ロボットは実はウンコまみれなのです。
ウンコのついた手が、ロケット仕掛けで飛んで来た日にゃ、敵の怪物も戦いどころではないだろう。また、発進のたびに汚水処理槽の中身を引っかき回すので、周囲にはすさまじい異臭がたちこめることだろう。おまけに正義の巨大ロボットが進路にばら撒く「しずく」のおかげで、近隣の住民にとっては、迷惑なんてものじゃないだろう。
SOL2001）正義のロボットたちに物申す！
・戦略的に意味の無い所に武器をつけなくても・・・
・なんでわざわざ技術的に超ムズカシイ場所に武器を仕込むの。
・塗装が派手すぎやしませんか。
・走ったら運転手が死にまっせ。
・どう考えても空を飛べそうに見えません。
・キリねえな・・・
電話番）マジンガーZとは懐かしい・・。
チチを飛ばす女ロボットは子供心にも衝撃的であった。（回想モード）（'〜'）?
電話番）花粉管
花粉症がヒドくて苦しい。
朝起きると目ヤニでまぶたが塞がっている。配偶者Yに「ゴーグルと防毒マスクを会社からガメて来て。活性炭の付いてるやつ。」と言ったら「ちっちっちっ。今はフルフェイス＆ヘルメット付のマスクがあるんだよ。この間買ったばかりの新品、外国製。」との事。・・どうやら、労働災害が起こるたびに防災機器がバージョンアップしとるようだ。（;-_-）
フルフェイスタイプのマスク付けて、腰にコンプレッサーとバッテリー装着してシュボボボボボボボとカッコイイ音を響かせながら近所のスーパーに買い物に行くところを想像すると、傷ついた乙女心が少しだけ慰められた。(;ｗ;)
電話番）前兆
最近、配偶者Yは疲れている。
この間カキ鍋をした時、取り皿の表面にカキのビロビロ部を上にして1列に並べて
「フフフフフフフフフフフ」Ψ（ ◇ ）Ψ
と笑っていた。目の焦点が合っていなかった。
・・・不安だ。(;\;)
3月23日
事故
大雨で、増水して、水が溢れ、道と田んぼの区別がつかなくなっていたら、「ああ、あそこは曲がってるんだけどなあ」というとこを真直ぐ走って
田んぼにぼっこり。あとで、その車の持ち主、保険屋といっしょに、そこを田植えしたそうな。
3月25日
憂）麻呂の歌
アッ あんな所に麻ー呂いエンコが落ちている 公家ーッ クゲーッ
早く雪を持ってきて 隠してしまえ
民間伝承歌集 第１集 空知地方（の一部）に昭和４５年頃伝わった歌 も遂に第４段となりました。暇を見てぼちぼち載せていこうと思ってますので（え、もういい？）宜しくね！
地震でそのまま、天井がおちてきて、びっくりして、抜けなくなって、救急車ではこばれたら、格好わるいだろうな〜。ただでさえ救急車忙しい時に。
3月28日
きょう家族風呂に入った。
奥さん泳げないんだけど、湯舟のなかでへらちおしようと潜って近づいてきたんだけど、直前で、浮いてしまった。
3月30日
電話番）金のキ○タマ、銀のキ○タマ 〜『そして神戸』 唄：前川 清
泉の中から女神が現れました。手には金のキ○タマと銀のキ○タマと普通のキ○タマを持っています。驚いて立ちすくむ木こりに女神は言いました。
女神：「あなたが泉に落としたのは、金のキ○タマですか？銀のキ○タマですか？それとも普通のキ○タマですか？」
木こり：「ききききんきんきんキ○タマです」
女神：「・・・・嘘をついてはいけません」
ブクブクブクブク・・女神は泉に沈んでいきました。とりかえしのつかない過ちに、木こりはただただ涙にくれるばかりでした。(;w;)
・・泣いてどうなるというのか。
電話番）金のキ○タマ、銀のキ○タマ 〜『どんぐりころころ』
再び、泉の中から女神が現れました。手には金のキ○タマと銀のキ○タマと普通のキ○タマを持っています。涙でグショグショの木こりに女神は言いました。
女神：「もう一度聞きます。あなたが泉に落としたのは、金のキ○タマですか？銀のキ○タマですか？それとも普通のキ○タマですか？」
今度こそ失敗は許されません。
木こり：「ききききん・・もとい・・ふふふつうの・・ふつうのキ○タマです」女神：「・・・・・・・。」
ブクブクブクブク・・女神は泉に沈んでいきました。
・・最初から、返す気などさらさら無かったようですね。Ψ(ﾟ◇ﾟ)Ψ
「か・・か・・かえしてくれええええええええええええええええ（;\;)」
木こりの叫びだけが空しく森にこだましていきました。
仲良しのどじょう君も慰めようがありませんでした。