続続続続お笑い分裂日記
1月1日
僕）温泉で髪を洗って、濡れてカールした髪を鏡で見てると「良い男だなー」って。
奥さん）「石鎚山きれいねー。雪がいっぱいねー」
娘）「そーよねー、スキーもできるし、行きたいねー」
僕）「・・・」
義理の娘のだんなからメールが来た。「佐野さんの息子さん64がすきだけど（ニンテンドーだよ）ぼくは69が好きだなー」
僕）おいおい正月から何言うだ。いくら新婚とはいえ。
だんな）69、ムックだよー。
1月5日
奥さん）正月に帰ってくると思って、食べるもんいっぱい冷凍庫に残しといたのに。
僕）いっいったい誰と話してるんだ。
奥さん）死んだ息子。
娘）おとうさんは一家の大黒柱だから。
僕）どちらかと言うと人柱だと思う。
1月6日
寝惚けて寝たばこをしていて「あち、あち！」という自分の声で目が醒めた。
女にもデブ専いるって。よかったね大佐。
1月7日
うちの義理の娘は寝てるとき目を開けている。このあいだコタツで入ってる彼女に話し掛けたら、突然「あーびっくりした」と起きた。だって目あけてるから起きてると思ったもん。
1月9日
娘）トルコのカッパドキアに行きたい。
僕）なんでそんな名前すんなり出るんだ。
娘）河童がいっぱいいて「どきや」
1月10日
娘）わーすごい、GTホーキンズのくつしたはいてる。キムタクと大塚ねねが宣伝してるやつ。でもそれと全然分からないようにはいてるね。
僕）しくしく。
すけくぼさんをきれいなからだで結婚させる会会長M）すけくぼさん、やっぱり幼稚園くらいの女の子と将来をみこして計画的につき合わなくっちゃ。
僕）20年くらい経って、あなたとは幼馴染みだけど好きな人が出来たの、さよならって。
高校の時鼻くそをほじっちゃー机の下にくっつけていた。大掃除の時、机を後ろに積み上げた時、皆きれいなのに僕の机だけ下にびっしり鼻くそが付いていて恥ずかしかった。
息子）お母さんなに人か？にんじん。
1月12日
M）牧師さんふとってますね。
牧師）ええ人を食ってますから。
僕）僕は外人です。
牧師）確かに害人ですね。
Yさん（♀）今年はおしとやかにまいります。
牧師）何秒くらい。
牧師）最近いろいろなフィギュアがでてますね。ねじ式のフィギュアでてましたよ。
M）「バックします」という車のアナウンスが「ガッツ石松」にきこえる。
牧師）「ファックします」にもきこえますね。
牧師）近くのお寺ではカラオケ大会やってますよ。
僕）教会でもワインとパンの早食い大会すれば。
牧師）たぶん僕は懲戒免職になります。
牧師）教会の女子高生を釜ヶ崎の研修会（路上で寝てる人に凍えないよう、食べ物と毛布を配る。でも本人は「大阪初めてだからどこでショッピングしようかな」などと言っている）につれていきます。彼女午前中は学校に行ってて、昼から車で迎えに行くので、高校の前でプップーと鳴らして「オーイ迎えに来たぞー」って、彼女は友達から「おいヤンキーが布団と米積んで迎えに来たぞー」っていわれたりして。
牧師）今度総会があります。
僕）そうかい。
牧師）そのギャグホコリがたまってますよ。
僕）ゴホゴホ。
今日牧師から渡されたメモに「あなたのSより」と書いてあった。
ポッ。
1月17日
M（女子高生）と牧師が釜ヶ崎の夜回り（凍死とかしないように毛布と食べ物を配る）
Mちゃん釜のおっちゃんたちのアイドルと化した。こわもてのおっちゃん達が寄ってきて「どこからきたんや」「まつやま」「おーわし宇和島じゃー」「加戸さん知事になったなー」とか一生懸命取り入ろうとして話し掛けるのだけどMちゃん全然興味がなかった。
1月18日
このあいだ牧師と歩いていて、3階建ての教会をみつけた。
僕）あの3階の狭い部屋はなんだろね
牧師）きっとフィギアの展示をしてるんだ
僕）SM道具が置いてあったりして。立ち入り禁止で
牧師）やっぱSM道具は地下室だと思う
1月19日
牧師）ムゲンで闇鍋しよう。
僕）みんなお薬もってきて入れてみんなゴーゴーねちゃう。
M（♂）入院したとき隣の男に「それは幻聴だろう」といったら「おまえが入って来るんだろう」「何か俺に送ってきよらせんか」といわれた。
M（♂）牧師さんもタバコ吸ったらどうですか。
牧師）パイプがいいなー。スパスパスパー。そのまま白目むいて倒れちゃう。
牧師）「雪につつまれて死にたい、なんて美しー」と思ってる人。春になれば腐乱死体になってそりゃーみぐるしい。
＊むかしTVでやってたテッカマンって宇宙人何万人も殺すんですよね。何万光年もかけて地球に助けを求めてやって来たかもしれないのに「正義の味方テッカマン」といって全部殺してしまう。
＊エスキモーとか砂漠の民とかおしっこで顔や髪を洗ったりしますよね。洗う前より汚くなった気がします。
＊友人に「僕はなんとか国の王子で、中森明菜が生き別れの妹、小さい時に日本に連れてこられ、ヘッドギアのようなもので記憶を飛ばされた。今も執事が陰になり日向になり僕を見守っている」という男がいる。
＊天国のイエス様が言いました。死んだらどこへ行くか。「あのよー」
＊子供の頃、遊んでいて子供がいっぱい上に乗って、一番下のやつが「息できなーい」って言ってるのに、そいつをコチョコチョこそばした。あとで、一番下だったやつが「この世にこんな苦しみがあるとは思わなかった」といった。
牧師）綾波のフィギュアでセーターを着てポーズをとってるやついいなー。
僕）僕は綾波の包帯にベッドですね。
牧師）似たようなこと言ってますが世界が違いますね。
特別無断出演クヒオ大佐。パチパチ）いいっすよねー、綾波包帯姿o(~o~;)ﾊｧﾊｧ･･
わし、コミケ用に綾波包帯小説一時書いてたぐらいだもの、綾波が包帯にまかれリバノールガーゼが黄色くしみ出て、治りかけのジュクジュクした綾波をリリリリリリバノールガーゼが綾波の体液リンパ液にまみれo(~o~;)ﾊｧﾊｧ･･
シンヂくんが治りかけのカサブタ破がし、また綾波は包帯をまかれ・・・永遠に包帯をまかれ続ける綾波・・・o(~o~;)ﾊｧﾊｧ･･
羽籐）今歯が悪くて食事が食べれない。
牧師）噛む作業だけすけくぼ君にやってもらったら。
羽籐）うわー
羽籐）ウルトラって極端なっていう意味らしい。極端な男！
M（♂）僕は体型を見れば処女かどうか電波が教えてくれる。
「Mちゃんは」「処女」「Wさんの娘さんは」「処女」「僕は」「包茎」
1月22日
奥さんが、「険しい眼差し」というのを「めざし」と読んだ。「まなざし」だろーが」「あーお歳暮」
僕）すけくぼさん今日はよく働きましたね。
すけくぼ）いやそれほどでも。僕が本気だすとムゲンなんか来ないんです。
僕）何やってんの？
息子）10円のおかし10万円で何個かえるの？
僕）1万個。いやらしいこと口走ってしまった。
息子）？
1月26日
牧師）学生時代バイトでルーテル大学の夜のみまわりをしていた。事務室で「何やってんだ」とか事務員がひとりでおらんでいる。「みまわりですから」と言って閉めると「このやろー」とかおらんでいるので「どうしたんですか」と言ったら「おまえじゃない」と言われた。」一体誰におらんでいたんだろう。
＊このあいだNさんのアパートのぞいたら、表札が「宇宙の神N」になっていた。
お経を写すのが「写経」聖書を写したら「しゃせい」
1月28日
牧師）教会が平成など使えるかー。でも1999年は苦がいっぱいだけど、平成11年はいい年なんて。
＊箱根湯本の駅前に誰が作ったのか「第3東京市へようこそ」と書いてあり、綾波の絵の顔がくりぬいてあり、記念写真が撮れるようになっている。
1月31日
牧師）コーヒー回し飲みしよう。佐野さんとこで増えたりして。おまけに糸を引いてたりして。