続続続続続続お笑い分裂日記
3月2日
牧師）パチプロでさいさい行ってると、顔おぼえられます。コスプレすればいいんです。今日はセ−ラ−服、明日はレオタード、次はバニーガール。目立つって。
＊山でじいさん、ばあさんが遭難した。その時もってた食べ物は、コンニャクゼリーだった。（悲
＊喫煙室に換気扇いっぱい付けて、閉め切ったら空気うすくなって、タバコ吸い終わったら、みんな「体が動かない」とか言って死んでゆく。
＊ある人がゲッタ−ロボ1号にも、2号、3号にも変身するフィギュアつくるのに、20年かかったそうな。本人もっと完全なものを目ざしている。あと20年はかかるだろう。
＊すけくぼさん割礼してないんですか？20才になってるのに、割礼法に違反してますよ。ちょっと警察にいきましよう。
＊北朝鮮にエヴァのビデオ輸出したら、おたくだから金正日がえらく気に入って、人類補完計画はじめるぞ。おまけに、正日の長男呼びつけて「よく来たな。用が無いんなら帰れ」
3月4日
僕）死にたくなったらどうする。
M）息止めとく。
僕）小学生ですね。
3月9日
牧師）僕はあんまり疲れると、頭の毛穴から水芸のようにピューッと、血が吹き出します。
＊礼拝の説教を聞きながらH君がしきりにうなづいたり、首をかしげたりしながらメモをとっているから、感心だなあと思っていたら、野球のメモだった。
＊後輩のバイクのエンジンが外れそうになったので「ガムテープで巻いとこうぜ」と巻いたら「これはいい」と修理に出さず、ずっと巻いていた。「これやめろよ」と言ったら「大丈夫ときどき巻きなおしてるから」と言った。
＊「自転車のライトの発電器に勝てるか」と言うと、友人は「勿論勝てるよ」というので、そいつを自転車の後ろにのせて、発電機から電線を引っ張って、プラスとマイナスを握らせて、うんとスピードがでたところで発電器をパシッっと入れたら「うっ」と言ったのでもっともっとこいでやった。
僕の小学校の頃電車で遠足に行く時窓から、M精神病院が見えたので「おー鉄格子だ」とか「気違いがはいってるんだぞ」とか「あー窓からこっちを見ている」とか言ってたもんだ。
僕）教会は収入の十割献金ですよね。
牧師）いえ違います、十二割です。（ほんとは一割）
牧師）一二三と書いて「ひふみ」という名前の人います。でもこの人、一重まぶたで二重あごで三段腹だったらかわいそう。
3月13日
僕）すけくぼさん、君エッチな裏ホームページつくってるでしょ。
すけくぼ）実はあるんです。自分がぬいだ写真を公開してます。
3月18日
僕）保護室ってどこの病院にもありますよね。
すけくぼ）名前がいいね。
僕）保護してくれる。
すけくぼ）みんなを。
牧師）「バックします。御注意ください」は「バックします、5000円ください」に聞こえますね。
＊僕が献血する時は、いきなり頚動脈を切ってドバーと血が飛び散ってのを「早くとってくれー」
＊断酒会に入っても酒飲んでる人いますね。断酒会のコンパとかで。
牧師）ベッコアメってなんですか？
すけくぼ）プロバイダです。
牧師）ベッコウアメ作ってる会社じゃないんですね。
3月19日
息子）ガンになったらガーン。さむー。
3月21日
牧師）礼拝に使うでかいローソク仏具屋にしか売って無いので買いにいくと「いつも買ってくださるから」といって線香をおまけに付けてくれた。
＊サマランチ会長の息子の好きな食べ物は？お子様ランチ。
僕）MACG３どうも調子わるいですね。
すけくぼ）北向きに置いてあるのがいけないんじゃないのかな。
僕）おふだ買ってこなくっちゃ。
僕のおち＊ち＊小さいからいいんですよ。収納スペースも小さいし、ジャマにならない。くやしい。
3月24日
牧師）回虫学者が犬の糞とか、汚れても良いかっこうで「回虫いっぱいいるぞー」とつついていると、警官に職務質問受けて「怪しいもんじゃ無い」といったけど、十分あやしかった。
＊入国審査で書類にSEXって書いてる欄に、年2回と書いたやつがいる。
牧師）さのさんは女嫌いになったって。
僕）ちがう、人間嫌い。
牧師）ブタとか鳥とか。
＊壊れた3兄弟
一番上は羽籐さん 一番下はMさん 間でくさいのが佐野さん
壊れた3兄弟
距離をおいてるすけくぼくん
見てるだけの牧師
いちばんマニアが羽籐さん 女好きのMさん くつを舐めれる佐野さん
壊れた3兄弟
壊れた3兄弟
だれを刺そうかな
＊学生時代何も食べて無くて、学生食堂にふらふらと行ったら、後輩がいてカツ丼を食っていた。「先輩僕もお金がないのでおごれませんが、60円のコーヒーなら」と言って席を立った、とたんガツガツと食いかけのカツ丼のカツだけを食べてしまった。ごはんまで食べると悪いとおもって。コーヒー持って帰ってきた後輩は「我慢出来なかったんですね」といって許してくれた。
＊高校時代剣道部にいて「声が小さい！バレ−部のとこへ行って大声を出せ」と言われ、先輩がチョロっと「ヘタクソが」と言うのを聞いて「バレ−部のヘタクソー」と大声で怒鳴ったら、みんな振り向いた。
＊大学の時、ある学生が外人宣教師をからかおうと思ってニコニコしながら「日本に来たら日本語くらい喋れよな、バカヤロウ」と言ったら、宣教師は「わかりました」と言った。
＊学生の時自分の部屋の前で本読んでたら、後輩が通り掛かり「あっSちゃんだ」といって通り過ぎたので「ちょっと待て」と言って、本でボカボカに殴り倒した「なーんちゃって」とあとでフォローしたが、怯え切っていた。
＊大学で先生が黒板にいっぱい書いて、ここから半分試験に出ますからと言うので、手を上げて「先生！そこの7番は出ませんよね」と言うと「うーんそこはあんまり出ないかもしれん」すかさず友人が「3番は出ますよね」と聞くと「うーん出ますね」とか校舎を出るまで付きまとって、出る問題全部聞き出した。
M）自衛隊時代毛ジラミってカニを小さくして平べったい虫がみんなのち＊ち＊にわいて、ある人が「パウダーがいい」というとみんなが薬局に殺到して、もう無くなっていたので「あとどのくらいで入りますか」ときいた。
＊学生寮でK君の彼女から電話あった時、全館放送のマイクに受話器を近付けて「KくんKくん前の彼女から電話です」とやったらKくん大急ぎで電話に出て「ちがうよ、ちがうよ」と必死で言っていた。
またKくんに彼女から電話があってK君が話している側で「おいK、パンツくらいはけよ」と大声でいった。
＊M牧師（ひとり前のルーテル松山教会の牧師）が学生時代に友人から「釈義」のノート借りてて返そうとして友人の部屋の前まで行くと「うおー俺の釈義のノートが無いーどこだー」と大声で叫びながらバキッベキッと暴れていた。恐ろしかったけど恐る恐る部屋に入って、後ずさりしながらノートを返したら「あーそんなとこにあったのか」と平然としていた。この人牧師になれなかったらしい。
＊大学の新歓コンパで新入生がへべれけに酔ってげーげー吐いてその中に倒れ込んで寝てしまった。先輩が2人がかりで風呂場に連れていって、髪の毛に付いた汚物を洗ってやってたら目をさまし、ぽつりといった。「リンスもして」
＊新潟でのバスのアナウンス。
「先に落ちる人が死んでから乗ってください」
「先に降りる人が済んでから乗ってください」
＊学生寮のトイレの前に岡田由紀子のポスター貼った直後に亡くなったので、恐くなって剥がすに剥がせずにいたら、先輩が「俺にまかせろ」と言ってろうそくを立ててきた。
3月27日
＊学生時代無言電話がかかった時「何故黙ってるんだ。うぃあうぃあうぃあー。今のろいをかけたからな」ガチャン。
無言電話がかかった時「ちょっと話しとかないといけないことがあるんで」とだんだん声を小さくしていって、相手が受話器にうんと耳を近付けたときに、大声で「わー」
＊箸より重いもの持ったことないって？じゃごはんをはさむと持てないんですね。
牧師）「もしもしいま用事があるので、晩飯先に食べといていいよ」
牧師の奥さん）「もちろんもう食べてるわよ」
3月28日
僕）宇多田ヒカルの歌明るいよね。
牧師）親が暗かったので反省して育てたんだろう。
トラベル発生！鞄もって旅行だー。
牧師）シュガー佐籐って漫画家いますね。塩原ソルトっていたりして。あっ沖縄の歌手にまよなかしんやっていますね。
クイズ）上着を脱いだら愛人の写真、ソープのマッチ、借用書がポロっと出てきました。あなたの手は2本、どれを隠しますか？
答え）奥さんの目
4月30日
牧師）仮面ライダーブラックの最終話、仮面ライダーみんな勢ぞろいして敵の本部見つけるため、敵をつけていくのに「アマゾンおまえいけ」ってホイホイ行く。一時は主役張ってたのにパシリだー。
牧師）「新しい日本の旗と国家をつくる会」というのがある。日本が世界に誇れるのはやっぱアニメだから宇宙戦艦ヤマトでキマリでしょう。
僕）いや国歌は「残酷な天使のテーゼ」で国旗はネルフのマークでしょう。