続続続お笑い分裂日記
12月1日
うつと憂鬱はちがうよね。憂鬱はバンド。U2
牧師）英語でシープワン、シープツー、シープスリーだから眠くなるんだよ。羊が一匹、羊が二匹では「が」が強調されて眠くならないよねー。
僕）でもシープセブンティーンなんて言いにくいと思うけどなー。
＊平成たぬき合戦ぽんぽこで、きんたまぶくろ広げて飛んでたの、よく映倫とおったな。
＊Nさん正面から見ないと。横から見ると全然見えないんだもん。
＊「汚れた英雄」を「けがれたひでお」と読んで「変な題名だ」と言った奴がいる。
＊寮の手洗い場で後ろにならんでいるのに、5分くらい石鹸で洗って、やっと終わったかと思うと「今のは石鹸を洗っていたんだ」と言って、おもむろに手を洗い始めた。
＊ある魔術師「ここにおいしいペプシコーラがあります。」ハンカチかぶせてハンドパワーを送ると、あら不思議「おいしいコカコーラになりました」
僕）すけくぼさん歳よりふけてみえますね。
牧師）いろんな人生歩んでるから。ドラゴンクエスト1〜5。
僕）くの一と言えば網タイツにミニスカですね。
牧師）忍びはめだっちゃいけないのに、目がくぎづけになるじゃないですか。
12月5日
すけくぼさん、ぼくのことキライと言いましたね。出刃包丁の写真付けてメール送りますよ。別に通販じゃないですからね。
12月6日
北島三郎ヂィナーショウ。何が悲しくて3000円も出してクリスマスの晩、北島三郎とすごさにゃならんのだ。
牧師）Oさん酒強いですよ−。実は服の内側にタンクがあったりして。家へ帰ってからゆっくり飲む。でもチャンポンになってたら飲めなかったりして。最後はコーヒーまで混ざったりして。
＊うんこ、しっこ、ナハハ。うんこ、しっこ、ナハハ。新しいゲーム。
＊ムゲンも10年もやってきて、やっと今年から援助金。蝉が長いこと地中にいて、やっと地上に出た感じ。あと1週間の命か。
＊教会へは貧しい人がよく来る。寒いのに着るもんがない、と言うので気に入ってたセーターをあげた。次の日また来て一晩泊めてくれ、と言うので「昨日のセーターどうした」ときくと「汚れたから捨てた」といった。
＊教会の電話相談で「初めて言うのですけど」とおなじ内容でおなじ人が言うので「あなた初めてじゃないでしょ」と言うとあわてて「弟がかけたのでしょう」と言って電話をきった。
12月9日
牧師がめじろさんに伝授した隠し芸
おわんとちゃわんを右手と左手にもって、聖者が町にやってくるのメロヂィーで。
おわんだぜ♪（おわんを前に出す）ちゃわんだぜ♪（ちゃわんを前に出す）
おわんだぜ♪ちゃわんだぜー♪おわんだぜー♪ちゃわんだぜー♪おわんだぜ♪ちゃわんだぜ♪
＊とらのパンツのメロヂィーで。
うさぎーのパンティはいいパンティーしなやかーしなやかー♪
うさぎーの毛皮でできているーしまやかーしなやかー♪
♪♪♪♪♪♪
かめーのパンツはわるいパンツーかたいぞーいたいぞー♪
かめーの甲羅でできているーかたいぞーいたいぞー♪
12月10日
牧師）本格派手作りケーキ。本格はでづくりケーキ
わだだ）フランスの生物学者がコレラ菌を培養して、飲むだけでは発病しないことを証明しようとしてコップ1ぱいのコレラ菌を飲んだ。発病しなかったのでこれはいける、売り出そう。コカコレラ。
すけくぼ）普段の倍睡眠薬を飲んだんですけど、眠れなくて。
牧師）眠れない夢見てたんじゃないの。
12月15日
牧師）このケーキの上にのってるの、洋梨のようでイカなんですよ。水イカ。板さんがにぎったの。
ニッサンの新車ストーカー。あなたの大切な人に、音も無く忍び寄ります。
牧師）牧師が黒ずくめの服（牧師の制服）でサングラスで車を運転してて、バイクのおじさんが当たって転んだので「大丈夫ですか」と降りていったら、おじさんは腰を抜かした。
牧師）新橋横浜間に鉄道が開通した時、靴をぬいで乗って、おりる時に靴がないと騒いだ人がいた。
うそも方言。「うそじゃろがなもし」
12月17日
日曜の夜中2：00突然の電話。僕の奥さんの息子（k市で就職していた。僕からは義理の息子）が重体であると警察から。子供全部起してあわてて高速でk市にむかう。途中警察にtelすると死亡したとのこと。奥さんと娘は電話口で号泣。さらに高速で流れ星を目撃。そのあと息子の霊がやってきて僕にじゃれて遊ぶのを感じる。朝警察に着いて遺体と対面。車も見せてもらい、運転席側がぐちゃぐちゃ。僕の奥さんは葬式の間間歇的に泣き崩れる。会社ではみんなから好かれていた。次の日下宿の後かたづけをする。 ハムスターだけが主人の帰りをまっていた。こっちへ帰ってから奥さんはとりみだし、 今言ったことわすれる。みんなもう一度考えてほしい。おやに葬式出させることがどれほど親不幸なことか。
12月23日
K駅で時速200kmで通過する新幹線をみて、飛び込めばイチコロだなと思った。弱いなあ。
ゴミバコをあさってた人がいたのでぼくはじっと見ていた。奥さんは晩飯用に買っていた赤飯と自分のタバコをあげた。
海洋博物館というのがあった。はいったら蚤とか蚊とかいっぱいいて、かいよー。
12月24日
牧師）以前牧師がイヴ礼拝のあとロウソクをもって歌いながら街を練り歩くキャロリングの途中「この耶蘇ー」と石を投げられたことがある。
＊昔イヴ礼拝のとき左手の下にロウソクがあり服にちらちら燃え移り化繊だからボウと燃え上がり火だるまになった神学生がいた。
M（♂）おまえらK精神病院にテレパシーの勉強しにこい。
12月27日
牧師）うちの子反抗期だから。
僕）はんこがあって台があって、はんこ置き。
牧師）海に向かってバカヤローとはんこを投げて、はんこ沖。
息子）キャー誘拐よー。そんなこと言うかい。
GTOってとても女子高生に見えないおねいさんがセ−ラ−服着て、ビニ本の世界だ。
12月29日
娘）ガッチャマンのメロディで。
だれだ、だれだ、だれだー、うちのガラスを割ったのは−、しろい翼のニワトリー♪
命をかけて飛び出せばー、科学忍法ニワトリだー♪
ゆけ、ゆけゆけ、ニワトリー、飛べ、飛べ飛べ、ニワトリー♪
地球はひとつ、つくればふたつ、あーニワトリー、ニワトリー♪
奥さん）このジャスミン茶おいしいね。
僕）ばかもジャスミンジャスミン言え。
12月30日
無断で特別出演、大佐ごめんなさい）ふふふ・・・増えたら子ハムスターを黄色く塗ってぴかちゅうの子供だー！ っと近所の子供にばらまき苦情がきたら、「君はまだポケモントレーナーとしての修行が足らない！」とリス車を高値で売りつけるのだ・・・
僕）みどり亀に菊の花はりつけてぜにがめの子とか。とかげのしっぽに綿まいて、オイルしゅませて火つけひとかげの子とか。子猫のひたいにせんべいはりつけて、ニャースの子とか。動物愛護団体から文句来そう。かえるの背中にたまねぎはりつけたり。だからー。
大佐がふられるの知ってました。アガステアの葉に書いてありましたから。
おもちがのどにつまって、目を白黒させている。119にTELすればよいものを、まわりのひともパニックをおこして、近所に走ったりして、人が集まってきた。みんなどうしていいかわからず、背中をさすったりしていた。そのときまご娘が冷静になって「掃除機使おう」と言って掃除機をつっこんでみた。1回目だめ。2回目にスポッと音がして、掃除機の先を見るともちがくっついていた。アンビリーバボーでやってたそうだ。